«Amor o dependencia»: el miedo a no solo amar

Durante los últimos años cada vez se viraliza más información acerca de si las personas amamos o dependemos, cómo identificarlo o cómo no depender. Sin embargo, hay mucha tela que cortar en lo que consideramos amor y en la forma en que vemos las relaciones hoy en día. Un dato relevante es la preocupación creciente por llegar a depender, en lugar de solo amar a una persona.

Si ya no es una obligación estar con alguien, ¿qué sostiene una relación?

Por muchísimo tiempo el amor fue un vínculo directo para realizar un matrimonio, ya sea por «mantener costumbres», «liderar estándares sociales» o como una inversión económica de dos personas. Sin embargo, las sociedades van cambiando y evolucionando.

Hoy el matrimonio o tener una pareja ya no es un estándar social tan deseado: las condiciones de vida actuales van señalando otros caminos. Lo que quiero decir es que ya no es una «obligación» como tal estar con alguien, hoy libremente puedes elegir. Y aun así el ser humano parece forzado a estar con personas que no le hacen bien, y sobre todo puede llegar a generar una dependencia. Pero ¿por qué?

Si en la actualidad ya no son tan importantes las costumbres, los estándares sociales o las inversiones económicas para sostener una relación, ¿qué es lo que la sostiene? Y hacia donde me quiero dirigir es a buscar el significado del «amor».

Qué es el amor: la trinidad mágica de Gottman

El Dr. John Gottman, referente en el estudio de las parejas, sostiene un modelo que hace referencia al amor funcional y verdadero, llamado «la trinidad mágica», que se compone de tres elementos:

• Calma. La que puede brindar una persona a otra durante un conflicto, a través de la escucha y la empatía.
• Confianza. Ese estado en el que ambos comprenden que el bienestar es mutuo y no solo individual.
• Compromiso. Una elección voluntaria del respeto y la admiración hacia alguien por quien es.

Cabe recalcar que la postura de amor mencionada anteriormente puede guiar a las parejas en torno a lo que es el «amor». Sin embargo, el significado de «amor» es el que dos personas, a través de una relación, construyen alrededor de la afinidad y el respeto de ambas.

Qué es la dependencia emocional

Según Charles B. Ferster, desde la ciencia de la conducta, la dependencia se basa en el control aversivo, la pérdida de fuentes de refuerzo y la conducta mantenida por escape. Para un mejor entendimiento:

• Cuando haces de una persona un «todo», dejando de lado otras relaciones sociales o pasatiempos.
• Cuando cedes ante comportamientos que no están bien para evitar discusiones o problemas.
• Cuando aparece la adicción a los cambios imprevistos: la pareja demuestra cariño y distancia a la vez, y eso mantiene al otro en estado vigilante.

El concepto descrito parte de una definición general de los factores que interceden para generar dependencia en una persona. Sin embargo, esos factores pueden fusionarse con otros, como la autoestima, la historia de aprendizaje, el contexto del ambiente, el rechazo o el tipo de personalidad, entre otros. Todos van a influir directamente en cómo una persona genera una dependencia.

Hay que tener en cuenta que en cada persona funcionará de manera distinta, por lo que hablar de dependencia de manera general es reduccionista: una situación así puede explicarse de muchas maneras según el contexto de cada quien.

¿Están el amor y la dependencia tan cerca?

Después de examinar y comprender ambos términos, ¿qué tan estrecha puede ser la distancia entre el amor y la dependencia como para estar cerca el uno del otro?

Pues no sé cómo responder a esa pregunta, porque ambas situaciones no deberían estar cerca, y de hecho no lo están. Son términos tan distintos que pertenecer a uno de ellos te alejará del otro. Y el miedo no debería dirigirse hacia «no solo amar», porque amar, o el amor, no es lo que lleva a las personas a depender.

Qué lleva realmente a depender de alguien

Las cosas o factores que realmente pueden llevar a alguien a depender de otra persona son:

• Aprendizajes tóxicos de cómo mantener una relación.
• Creencias centrales del tipo «si no consigues pareja no eres nadie».
• Miedo a la soledad.
• Comentarios que alguna vez marcaron.
• Búsqueda de validación y de aceptación.
• Otros factores contextuales.

Todos ellos pudieron llevar a una persona a buscar una relación no para sumar, sino porque la necesitaban. Y es ahí donde ocurre la gran diferencia entre el amor y la dependencia.

Cuándo hacer una pausa y revisar

Muchas de las cosas que alguna vez escuchamos o percibimos, y que nos dejaron marcados, pueden llevarnos a buscar relaciones en momentos que no son necesarios, o incluso a convertir relaciones sanas en relaciones de dependencia, con un patrón de vínculo que no es sano. También muchas de las cosas que aprendimos sobre «amar» no son realmente amor, y no porque nos hayan enseñado eso significa que esté bien o que sea correcto.

Muchas veces está bien tomar una pausa y cuestionar por qué estamos con alguien. Y si la respuesta no es la esperada, puede que sea momento de poner un alto, buscar ayuda y resolver aquello que aprendimos, para poder construir relaciones sanas y libres de dependencia.